Obama seguro, a los yanquis dale duro

La Habana/Con motivo de la visita oficial que realizará a nuestro país el Presidente de los EE.UU., entre los días del 20 al 22 de marzo del presente año y con el objetivo de evitar posibles malas interpretaciones, o visiones erradas, por parte de los visitantes de la delegación que le acompaña, la Dirección Nacional Cosmética, en coordinación con la Empresa Suchel-Camacho y el Conjunto de Espectáculos Circenses, avalados por la Presidencia del Consejo de las Artes Escénicas, informan a la población un grupo de medidas importantes que se establecerán para el buen desenvolvimiento de esta actividad político-cultural.

Si tienen que trabajar o estudian y están muy preocupados por el cierre de tantas calles, no se angustien demasiado. No asistan al trabajo ni a la escuela. Cuatro días improductivos no le harán daño a una economía que ya está, desde hace mucho tiempo, hecha leña. Sin embargo, a todas aquellas personas que NO residen en la capital, se les invitan cordialmente a mantenerse en sus respectivas provincias, so riesgos de ser devueltos ipso facto, en caso de acudir a la Habana durante esas extensas jornadas. Como vías alternativas para la circulación vehicular y peatonal, se recomiendan las carreteras interprovinciales de Mayabeque, Artemisa, Chaparra, Quemado de Güines o San Juan y Martínez.

Posteriormente para que los ecos del acontecimiento lleguen a todo el territorio nacional, se podrán apreciar detalles de cada ceremonia, en el programa De la Gran Escena y se retrasmitirán íntegros, o en fragmentos escogidos, dentro del segmento Cuba Dice, que emite el Sistema Informativo del Noticiero Nacional de la Televisión Cubana.

En carácter excepcional, la Mesa Redonda se emitirá en inglés, con subtítulos para los hispanoparlantes. Y junto a Randy Alonso y Reynaldo Taladrid, fungirán como invitados los camaradas Mickey Mouse, Betty Boop, algún representante de los Muppets, amén de la magistral comparecencia del afamado Buz Lightyear.

Jineteras y pingueros deberán sonreír con firmeza revolucionaria a cualquiera de los miembros de la comitiva que nos congratula con su presencia, dando muestras de que son hijos legítimos de una historia de resistencia, energía y combate cuerpo a cuerpo. Y de ser catalogada como la prostitución más culta y sana del universo. Recuerden que entre los miembros de la seguridad del presidente norteamericano, hay una ferviente potencial clientela. Así que, baja y chupa en alto. No rolos, ni torniquetes. Ni chancleticas mete-deo. ¿Quién manda? ¡Nosotras!

Alentamos a todos los creadores musicales, en especial a los reguetoneros, a crear números contagiosos que conmemoren tamaño suceso, más bien del tipo Barack, amigo, el pueblo está contigo; pero evitando estribillos, tales como: Obama, tráenos jama y mucho menos Viva Michelle y abajo… (lo que rima)

Se repartirá por cada núcleo familiar, una cajita de chicle, para que sea consumido durante los días que dure la visita. Si alguno de los integrantes pregunta, se les deberá contestar entre dientes, y no muy claro, que somos felices aquí, que no les tenemos absolutamente ningún miedo y que seguiremos avanzando junto a este socialismo sostenible, próspero y posible.

Las niñas del distinguido Presidente han manifestado su profundo interés de integrar las filas de La Colmenita, lo cual se está estudiando con desvelo, dada la alta demanda de padres que quieren lo mismo para sus hijos. No se preocupen, le hemos dejado claro, que algo se hará al respecto. En todo caso siempre se podrá encontrar plazas disponibles en lo del Hombrecito Verde, Bebé Compañía, o incluso con el inigualable maestro Tony Menéndez.

Durante el significativo acto que se celebrará en el recién remozado Gran Teatro de la Habana, se le asignará el camerino abssolutísimo de Alicia Alonso, al digno mandatario estadounidense. Su esposa, entretanto, podrá usar el de Viengsay Valdés. Pero todos los compañeros militantes citados para esa ceremonia, deberán asistir ya maquillados desde sus casas. No alcanza base, ni rímel, ni colorete. Con la única excepción de la Comisión creada para diseñar y confeccionar el vestuario de los compañeros Mercedes López Asea y Esteban Lazo. Para lo cual ya se están estudiando las posibilidades reales de lote de telas, aún disponibles en los almacenes de Tecno-escena (hubo un enorme robo allí recientemente), pues la mayor parte fueron destinadas para el telón de boca del ilustre complejo cultural.

Todos los miembros de la Juventud Comunista y Brigadas de Acción Rápida que hayan sido invitados, voluntariamente, por sus comités de base, al amistoso juego de béisbol que se celebrará en el-todavía-aún-más-frescamente-renovado, Estadio Latinoamericano (no se peguen a las paredes si no quieren mancharse), deberán aplaudir y alentar al equipo de los Tampa Bay Rays, en caso de conseguir ellos alguna carrera. No obstante, ya el compañero Víctor Mesa, ha recibido la orden de darle instrucciones al equipo patrio, para que dejen anotar entradas a los contrincantes. Lo cual, a su vez, han hecho asimismo los entrenadores del lado contrario. Por lo que es casi seguro, cien por ciento, que el resultado del juego sea de empate entre ambos contendientes. Como corresponde a todo partido solidario, revolucionario y fraterno entre pueblos hermanos.

Cualquier persona que desee ser miembro de la Sociedad Civil Cubana, deberá rellenar las planillas de inscripción establecidas al efecto. Recibirán la respuesta que los acredite como integrantes de esa organización de masas (¿cárnicas?), luego de que sean sometidas sus solicitudes a la Evaluación de los Asesores del Gobierno que conforman el Comité de Selección, quienes a su vez, emitirán la decisión definitiva e inapelable dentro de… un tiempo más o menos prudencial. Quizás, inclusive, antes de la ya anunciada reunificación monetaria. El plazo de admisión cierra en julio del año pasado.

A los creyentes que tengan hecho santo y deban vestir totalmente de blanco, sobre todo si son del sexo femenino, se les recomienda no pasear por ninguna parte de Quinta Avenida o del municipio Lawton. En todo caso, deberán ir protegid@s contra golpes y caídas innecesarias, provocadas por algún transeúnte ocasional y al paso. Atención: esos son atuendos peligrosos para zonas tan violentas a las manifestaciones pacíficas.

Por otra parte, a todos los moradores de viviendas e inmuebles, que no hayan sido beneficiados con los remozamientos acometidos con celeridad y premura durante estos días pasados; así como a los vecinos de las calles y avenidas que no han recibido el asfalto requerido para su conservación y cuidado, se les exhorta a que sigan acumulando mucha calma e infinita paciencia, hasta que se dé por terminada la actividad. Todavía queda pintura y material suficiente, que se ha extraído de la distribución primaria y almacenada-durante-años-asignada-para-tan-emergente-suprema-ocasión, lo cual se ha logrado echándole un poco más de agua y estirando los recursos, para que, a posteriori, se dictamine a qué dirigente, administrador o jefe de empresa será finalmente destinado, según los méritos alcanzados en la Emulación Socialista.

No obstante, a cada uno de los participantes le será entregado un Certificado o Diploma de Reconocimiento, junto a la réplica de la semilla de uno de los mangos de Baraguá.

Hablando de alimentos; si alguno de los miembros de la delegación estadounidense pide tortilla de papas, (¡alto ahí!) ofrézcanle sólo la porción de huevo correspondiente, asegurándole al mismo tiempo, que la cosecha de los preciados tubérculos, según verificó la semana pasada el compañero Machado Ventura, en persona, marcha satisfactoriamente por muy buen camino. Así que podrán disfrutar de la otra parte de la receta, probablemente, si vuelven en los meses de octubre o diciembre. ¡Si no es que esta sequía acabe con nosotros antes!

Usen poco aceite. Si lo tienen.

Ni se les ocurra hablar de aguacate, que no es la temporada. Y los únicos que quedan, forman parte de la rigurosa dieta que siguen los miembros de la Dirección Política del país. Esas figuras rollizas, de colorado temple, cuellos macizos y aspectos rozagantes, no se pueden echar a perder bajo ningún concepto. Y hay que mantenerlas a cualquier costo, pues son la imagen de nuestro sistema en la prensa, en la televisión o el extranjero como paradigmas de la férrea sostenibilidad del intachable modelo económico que sustenta nuestro baluarte ideológico-gubernamental.

Se le entregará como presente al Sr.; perdón, al Compañero Obama, un ejemplar del libro Biografía de un cimarrón, recientemente re-editado por enésima ocasión y debidamente autografiado por su autor, para que forme parte de la Biblioteca de la Casa Blanca. Además, se le donarán copias de los filmes Zumbe y Kangamba, la colección completa de la primera edición de Sonando en Cuba y de Con dos que se quieran basta; así como reproducciones de obras pictóricas autóctonas, realizadas por egresados de las Escuelas de Instructores de Arte.

Se le prepara también, para enviar por el correo postal directo, hace poco restablecido, una selección con los mejores momentos de las temporadas pasadas de los anteriores Congresos del Partido. Y varias fotocopias de los lineamientos.

Por último, se le recomienda al pueblo organizado, mantenerse atento a las orientaciones de los agentes de la autoridad, (policía, tú eres mi amigo) conservando las reglas de educación y disciplina socialista, machacadas una y otra vez, como parte la asignatura Cívica de Cuarto Grado, por todos nuestros maestros emergentes, durante la celebración del extraordinario egregio evento.

Por lo cual, se permitirá el uso de pregones de galletas, tartaletas de coco y de guayaba, palitos de tendedera, escobas, haraganes, salfumán, cloro, desengrasante, compradores de cualquier pedacito de oro y carretilleros de frutas varias, sólo en el horario comprendido entre las 2 y las 4 de la madrugada. Pero nunca cerca de donde duerma algún miembro de la delegación visitante. Aun así, si alguno de ellos se interesa en adquirir algún producto, aplíquenle el gravamen del dólar, hasta nuevo aviso, o la probada técnica de: “este yuma no sabe ni lo que está comprando” con el consiguiente enredo que les causa, tratar de entender cómo este pueblo, es el único del mundo que maneja cuatro tipos de monedas y los cambios son aún más variables en términos financieros que climáticos por estas tierras.

Debe quedarle claro al orbe entero (y más allá también), que este es un Estado libre, soberano y democráticamente electo, con la dirección del Ejército Rebelde a la cabeza, que no cederá, ni un ápice, las conquistas alcanzadas durante este periplo legendario, iniciado desde enero del 59. Y que se perpetuará,… quién sabe hasta cuándo, pues ya se están tomando las medidas necesarias para erradicar de una vez y por todas, con aquello de: “no hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista” Aplicando la facultativa y eficiente campaña de vivir, por lo menos, un poco más. Hasta los ciento veinte. Y quizás incluso es posible que aumentemos esa cifra todavía. ¡Dinosaurio habrá pá rato! ¿Por qué Jurassic Park tiene que ser sólo ficción? ¿Quién autorizó esa información?

Las labores de fumigación continuarán la semana siguiente. Se ha conversado con los agentes aeggiptys para que participen con entusiasmo de este trascendental acontecimiento. ETECSA pide disculpas, de antemano, por la continua congestión en las líneas que se producirán por estos días. Así como la Empresa Eléctrica lamenta profundamente los prolongados y repetidos cortes de electricidad que se sucederán y sufrirán, pues es la única manera que tienen de ahorrar suficiente energía que garantice el exitoso desarrollo de las acciones de recibimiento de la delegación enemiga… o amiga (según como se mire)

Esa es la programación para este fin de semana.

Frente a este nuevo reto histórico, comprometidos con nuestros ideales de continuar adelante e impulsando la inigualable obra edificada por la Revolución (¿Alamar, la Fuente de la Juventud o la Ciudad Nuclear?) ante los desafíos que el futuro nos impone:

¡Todos a recibir a Obama, con el espíritu del Moncada!